Armus naisesse. Miks naine armus naisesse?

Ei, ärge arvake, ma pole hull. Ja ma pole kinnisideeks romantilistest filmidest. See on lihtsalt ... jah, see on üsna keeruline ... Üldiselt on mu elu kujunenud kummaliseks mosaiigiks.

Mind tõmbavad naised! Jah jah! Ja mulle meeldisid nad alati väga. Ja see ei häiri mind üldse, et olen ka naine. Kuid see on ühiskonna jaoks väga segane ... Seetõttu peidan, et ma ei ole oma soo esindajate suhtes ükskõikne. Ja nii armusin ma ühte naisesse.

See on väga raske, sest armusin ühte naisesse. Ei, isegi mitte seda. Armusin lõpuks päriselt. Kuidas talle seda öelda? Ma ei tea. Ja kas see on väärt ütlemist? See naine on mu parim sõber, ta on mulle väga kallis, isegi lihtsalt sõbrana. Ja ma ei taha teda üldse kaotada. Kuid ma tean kindlalt, et niipea kui ma talle oma tunnete kohta vihje annan, ei saa me enam üksteist näha, suhelda nagu varem. Ta pole veel abielus. Ta on väga tark ja mis kõige tähtsam - tohutult ilus. Ma ei looda millelegi, sest tean kindlalt, et see, keda ma armastan, on normaalse orientatsiooniga. Ja mul pole absoluutselt õigust teda selle üle kohut mõista. Minu nimi on Marianne, kas see on ilus nimi? Ta on lihtsalt ime. Ta näis taevast alla tulevat. Ja ta väärib suurt inimlikku õnne. Seetõttu ei sunni ma tema lesbilisi tundeid talle peale.

Mõnikord olen valikuvõimalustest täiesti ilma jäänud. Kuidas saaksin õigesti teha? Unustades Marianne - ei, see on võimatu, ma ei saa ... Ma võin talle kõike öelda ... Ei, tänan! See valik pole kindlasti sobiv. Kas saab temaga suhtlemise täielikult lõpetada? Kui ta poleks olnud mu parim sõber, siis oleksin tõenäoliselt seda ka teinud.

Ma mõtlen tema peale kogu aeg, armusin väga, seda pole minuga kunagi varem juhtunud. Need mõtted piinavad mind väga. Kuidas neist mõtetest lahti saada? Mõnikord ma lihtsalt vihkan ennast selle nõrkuse pärast! Kuid mu vihkamine teeb mul kergemaks, et minust ei saaks. Ja fantaasiad ise ei kao kuhugi. Muidugi proovisin mitu korda. Kuid need katsed olid kõik raisku läinud, kas ma olen jõuetu ?! Kasutu energia ja emotsioonide raiskamine.

Kord lugesin huvitavat lugu sellest, kuidas kaks õnnelikku lesbi, proovides erinevaid võimalusi, otsustasid lapse saada. Ja lõppude lõpuks registreerisid nad isegi oma abielu ametlikult. Oh, mõnel veab, aga mingil põhjusel lihtsalt mitte mulle! Ja mul on nii kahju, et ma pole üks neist ... Ei, ma ei kadesta neid isegi. Kadedusel pole sellega midagi pistmist. Tahan lihtsalt näidata eeskuju, tõelist, inimlikku, mis tegelikult oli, aga mitte minuga.

Jah, ma olen lesbi. Ja ma kuulutan avalikult oma sõpradele, et mitte tekitada pärast neid segadust ja šokki. Ainult vanemate eest peidan kõike. Ma ei taha neile haiget teha, neile läheb see teave kõige raskemaks ... Arvan, et ükski ema ei suuda üle elada tõsiasja, et tema armastatud ja ainus tütar pole üldse selline nagu enamik inimesi. Isast on hirmutav mõelda.

Kord armusin naisesse. Kuid ühel hetkel meie kohtumised peatusid, kuna ta oli umbes ühe kuu jooksul elanud teise naisega ega kavatsenud teda minu pärast jätta. See oli väga solvav ... See oli solvav, kuid üldse mitte valus, kuna mul polnud sel hetkel selliseid tundeid nagu armastus ja kiindumus. Ainus, mida ma tema jaoks tundsin, oli meelitus. Niipea kui tema sõber läks ärireisile, hakkas mu telefon kõnedest ja SMS-idest purskama. See, kes mulle helistas ja kirjutas, kes, olles mõnda aega oma armastatuist ilma jäänud, “ujutas” mind kirglike kirjadega üle. Kuid ma pole nii loll, et teda uskuda. Varulennuväli pole minu juhtum. Ma lihtsalt nautisin seda. Kuid ma ei taha sinna enam minna: see elu tõmbab veelgi rohkem kui sohu. Mul oli temaga voodis aega veeta väga hea, kuid mulle tuli alati meelde, et see lõpeb alati kiiresti.

Üritasin isegi ühe mehega mingisuguseid suhteid luua. Ta oli omamoodi, sest ühest mulle piisas. See oli nii vastik, et ma unistasin, et kõik mehed maa peal lihtsalt kaovad ja ainult naised jäävad. Liiga halb, kuid see pole lihtsalt võimalik. Kuid mehed lokkavad mu ümber, nagu oleksin meega määrida saanud ja nad on mesilased. Noh, kuidas nad saavad seletada, et nad pole minu jaoks üldse huvitavad, näib, et nad on oma käed kõrvaga katnud ega kuule mind üldse.

Kordasin palju ja tihti oma austajatele, et ma ei olnud üldse samas orientatsioonis, et nad ei lähe selles suunas, kuhu vaja minna. Kõigil oli täiesti erinev reaktsioon. Paljud arvasid isegi, et see oli minu nali. Keegi lihtsalt ei uskunud minu sõnu. Kui tihti olen püüdnud muuta oma suhtumist endasse, teistesse ja muutunud lihtsalt tavaliseks inimeseks. Sulgesin end ühiskonnast, üritasin ennast unustada, sain sellest probleemist üksinduse abil lahti. Kuid olin piisavalt lühike: andsin alati alla. Noh, pole minu asi olla üksildane. See olek häirib mind alati! Nagu see, et inimesed on väga julmad. Armusin naisesse! Miks saavad mehed teda armastada, aga mina mitte? Ja kui vaja, siis tõestan igatahes kõigile, et minus on palju mehelikkust. Ainult nüüd ei tähenda minu tõendid üldse midagi.

Kuid ma tõesti armastan seda kaunist tüdrukut Marianne! Ja mu süda lööb ainult nii, et ärkan igal hommikul üles ja näen teda järgmiseks unustamatuks ajaks. Olen lihtsalt õnnelik juba selle üle, et saan iga päev tema seltskonnast rõõmu tunda, temaga vestelda ... Lõbutsedes meie lemmikkohvikus rääkimist, ei märka me isegi aega. Las see lendab märkamatult! Suvalises suunas! Minu jaoks on väga oluline, et oleks hetki, mille jaoks tahan elada nii palju. Ma tahan olla just tema kõrval. Mul on nii hea meel olla oma armastatud naise lähedal, kuid seda on nii valus teada, et ma ei saa kunagi tema õrna sametist nahka katsuda. Kunagi ... See on nii hirmutav ja valus. Ma tahan valust karjuda ja jõuetusest nutta. Ma tean, et lootust pole üldse. Selles pole isegi põhjust kahelda ja see on ilmne.

Ma ei õigusta ennast ja ma ei taha, et keegi mind õigustaks, öeldes, et lootust on ... Ma tahan mõnikord leida inimeste hingedest üsna palju inimlikku mõistmist. Ja siin ilmub tohutu probleem: on inimesi, kes on teiste ebaõnnestumistest täiesti hingetud. Minu meelest on hingestatud inimesed need inimesed, kes ei tea ega tea, mis on tõeline armastus, kellele soovite anda endast kõik. Kuid selliseid inimesi on palju, otsustades nende juttude järgi ... Need inimesed rääkisid mulle kohutavat saladust: nad elavad koos oma lähedastega, ei ole üldse armastavad, nad lihtsalt seovad üksteist või leiavad oma hingekaaslasest kasumit. Millist jama ma nüüd teile siia toon ... See pole kellelegi pikka aega saladus, kõik teavad seda juba ammu! Jah, ma ei süüdista üldse kedagi, ei. Ma tahan, et sa vähemalt minust aru saaksid. Tõenäoliselt ei reageeri keegi minu taotlusele positiivselt, kuid ma ei küsi. Kuid ma armastan ühel või teisel viisil alati oma Marianne'i! Ja ma ei ütle seda, mida inimesed minust arvavad, ma lihtsalt armastan!

Ma elan tema jaoks ja elan seda ka edaspidi. Loodan, nagu alati, temaga kohtuda, ootan neid. Juba see asjaolu ei takista meie ühiskonnal elada oma tavapärast elu ilma teiste inimeste ellu sekkumata. Need, kes minuga ei nõustu, on teie probleemid, minu probleem jääb mulle. Teie mõistmise eest olen väga tänulik. Ma tahan, et saaksite kogeda seda ilusa hella armastuse tunnet, mida ma tunnen! Peaasi, et see oleks vastastikune ja ülejäänutest saab alati arutada ja otsustada. Tutvuge sellise armastusega nagu näiteks kahe naise vahelistes romantilistes filmides ...